Vtipy o doktoroch
Ordinácia psychiatra. Vchádza do nej Mišo s ostatkami kapustnice na hlave, na saku má stopy po rozbitých vajciach a celý je od múky. Lekára sa ho zúčastnene pýta: - Čo vás znepokojuje, milý môj? - Momentálne ma najviac znepokojuje duševný stav mojej manželky! - prizná sa Mišo.
Hodnotenie: 
Pýta sa pacient zubára: - Čo je to? - To je hélium. - Pomôže mi to od bolesti? - Nie, ale keď budete kričať, tak budete mať naozaj vtipný hlas.
Hodnotenie:
Psychiater sa pýta alkoholika: - Čo pijete? - Ale pán doktor, ja nie som prieberčivý. Pokojne nalejte to čo máte!
Hodnotenie:
Zákazníčka sa pýta v lekárni: - Myslíte si, že ten krém na vyhladzovanie vrások je účinný? - Isteže je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech
Hodnotenie:
V slovenskej nemocnici sa pred operáciou pýta anestéziológ pacienta: ~Prajete si lacnú anestéziu alebo drahú?~ ~No, skôr tú lacnú.~ Anestéziológ si k nemu prisunie stoličku, pohladká ho po hlave a začne spievať: ~Hajaj, búvaj, spi sladúčko, ...~
Hodnotenie:
Psychiater pri debate v spolocnosti vraví: - Každý clovek má nejakú úchylku. - Ja nemám žiadnu! - odporuje Mišo. - To nie je možné. A ktorou rukou si miešate kávu? - Pravou. - Tak vidíte! Ostatní ludia to robia lyžickou ...
Hodnotenie:
Psychológ: Odpustili by ste neveru? Blondínka: Sebe áno, ale jemu nie!
Hodnotenie:
Rozprávajú sa dvaja patológovia na Silvestra: - Ty počúvaj, Jano, otvoríme toho Huberta?
Hodnotenie:
Kamarát sa pýta kamaráta: Prečo si taký vysmiaty ? - On odpovedá: Bol som na pohrebe. - A čo je na tom smiešne ? - No pochovávali môjho kolegu kardiológa a na náhrobnom kameni bolo velké srdce. - A preto si sa začal smiať ? - Nie, smial som sa na myšlienke, že čo budem mať na náhrobnom kameni ja keď zomriem, som gynekológ.
Hodnotenie:
Aký výsledok mala vaša cesnaková dieta? - spytuje sa lekár pacienta. - Stratil som 8kg. A všetkých známych.
Hodnotenie:
Mladá študentka predvádza na makete pôrod kliešťami. Profesor ju chvílu pozoruje a hovorí: Výborne! Teraz tými kliešťami buchnite otca po hlave a vyvraždili ste komplet celú rodinu.
Hodnotenie:
- Pán doktor, zabúdam. - A odkedy? - Čo odkedy?
Hodnotenie:
Pride chlapik k lekarovi,ze ma jedno vajco modre.Lekar mu vravi,ze je to vazne,treba ho amputovat.O mesiac dojde znova,ze ma modre aj 2.vajco.Lekar znova opakuje postup.Chlap vsak dojde aj 3.krat,ze ma modry uz cely penis. Doktor sa zamysli a pyta sa ho:~Pocujte,nepustaju vam nahodou spodky farbu?
Hodnotenie:
- Tak si predstav, včera ma vyhodila doktorka z ordinácie. - A to už prečo? - Povedala mi, aby som sa vyzliekol, a ja jej na to, že až po nej.
Hodnotenie:
~Keď sa na mňa usmievate mám sto chutí vás pozvať k sebe!~ ~Ó...., vy lichotník...!~ ~Žiadny lichotník, zubár...~
Hodnotenie:
Ide delegácia po blázinci a doktor pri jednej izbe hovorí: „Toto je izba automobilových bláznov.“ Jeden z delegácie sa čuduje: „Ale veď tu nikto nie je.“ „Ale je,“ hovorí doktor, „všetci ležia pod posteľami a opravujú.“
Hodnotenie:
- Aký výsledok mala vaša cesnaková dieta? - spytuje sa lekár pacienta. - Stratil som 8kg. A všetkých známych.
Hodnotenie:
Hodnotenie:
V škótskej rodine: - Tak deti, pekne sa povyzliekajte do spodnej bielizne a hurá von na sneh. V chladničke je ešte pol fľaštičky lieku proti kašľu, tak aby sa nepokazil.
Hodnotenie:
Príde muž do lekárne, lekárnik mu hovorí: ~Pane, keď chcete kyanid draselný, musíte mať recept. Nestačí fotografia svokry!~
Hodnotenie: