Vtipy o deťoch

Sedia na streche dve dievčatká. Jedno dobré a druhé zlé. Pľujú na okoloidúcich. Zlé dievča trafilo dva razy a dobré dievča štyri razy. A tak zase raz dobro zvíťazilo nad zlom!

Pride syn za otcom oblečený do dlhých bielych princezovských šiat, našminkovaný, na hlave blond parochňa, na nej korunka. Otec na neho vyjavene pozera a pyta sa: Synu, ty si gay? Syn odpovie tenkym hláskom: Nie, ja som princezná....

Janko, a z čoho si dostal tú päťku? - pýta sa otec. - To kvôli Hviezdoslavovi. - Tak sa s ním prestaneš kamarátiť!

Maminka nemohol by som mať na Vianoce psa? To teda nemohol budeš mať kapra ako všetci ostatní

Babka sa rozpráva s vnukom: - Janko, ty si ako toto nízkotučné mlieko. - Taky jemný a chutný? - Nie, taký nízky a tučný

Ocko, prečo moje narodeniny nikdy nepripadnú na piatok trinásteho? - Lebo si sa narodil 24 júna!

Jožko, čo tam gumuješ? Prosím, pán učiteľ, veď ste mi povedali, aby som si tú 5ku opravil

Dcéra sa pýta matky: ~Mami, mám sa vydať alebo si kúpiť psa?~ Matka: To záleží na tom, či si chceš nechať posrať koberec alebo celý život!~

Genetický paradox: Väčšina žien ma geniálne deti a manželov idiotov.

Príde ľudožrút do pôrodnice a berie si jedno dieťa. Sestrička na neho kričí: - Počkajte, ja vám ho zabalím. - Netreba. Ja ho zjem cestou.

- Mami, prečo je ocko taky bledý? - Diskutujeme alebo pitváme?

Otec hovorí svojmu bábätku: - Povedz ~tata~! Bábätko: - Mama. - Okay a teraz povedz ~mama~! - Mama. - Do riti, a teraz povedz ~tata~! - Do riti. Mama príde domov: - Ahoj, som doma! Bábätko: - Do riti! - Kto ťa to naučil? - Tata.

Mamička vraví Katke: - Katka, koľkokrát som ti povedala, aby si sa nehrala s nožničkami? Pozri koľko prstíkov si natrúsila na koberec!

Pani učiteľka čo to znamená ~Why~ ??? - Prečo Len tak sa pýtam !! :D :D A čo to znamená I don´t know? ... -Ja neviem .... Vy ste úplne blbá!!! :D:D

Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta. - Tak čo je nového v škole? - Päťka a päťka. - Čožeee? - A ešte štvorka! - To snáď nemyslíš vážne... - Ale neboj sa otec, tie známky už neplatia! - To mi odľahlo. A prečo? - Lebo ma vyhodili zo školy.

Ferko sa pýta pani učiteľky: - Pani učiteľka dám vám hádanku: je to veľké, chlpaté, ma to 8 nôh a 6 očí čo je to? - Neviem Ferko, tak čo to je. - To neviem ani ja, ale sedí vám to na hlave.

Dievča hovorí otcovi: - ~Oci, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.~ Otec na to: - ~Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!~

Železničiarov syn ide po prví krát do školy. Keď príde domov nevie utajiť veľké sklamanie na dverách bolo napísane 1.trieda a lavice boli drevené.

Príde chlapček domov z vonku, je smutný a hovorí babke: -~Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí za počítačom, každý je len na facebooku a nik vonku.~ Babka na to: -~Jj, lol~

Sníval sa mi sen, že som lietala nad mestom sem a tam, všetko malo nádherne farby... Vtom jej vnúčik hovorí: - Babka, koľkokrát som ti vravel, že tvoje tabletky sú v tej krabičke vedľa.