Vtipy medzinárodné

2 3 4
Šesťdesiate roky. ZSSR, Moskva. Cudzinec sa v centre mesta pýta miestneho občana: - Prosím vás, kde je tu najbližšia reštaurácia, v ktorej sa dá dobre najesť? Odpoveď miestneho znalca znie: - V Helsinkách.
Hodnotenie:
Časový signál Rádia Jerevan: Pip, pip, pip, pip, píííp! Je presne 12 hodín. Upozornenie pre príslušníkov KGB: Neznepokojujte sa zmiznutím malej ručičky, je schovaná za veľkou.
Hodnotenie:
Viete, ako bol vynájdený medený drôt? Dvaja Škóti sa ťahali o drobnú medenú mincu.
Hodnotenie:
V škótskej rodine: - Tak deti, pekne sa povyzliekajte do spodnej bielizne a hurá von na sneh. V chladničke je ešte pol fľaštičky lieku proti kašľu, tak aby sa nepokazil.
Hodnotenie:
Nápis v škótskom tenisovom klube: ~Žiadame vás, aby ste nezbierali cudzie tenisové loptičky, pokiaľ sú ešte v pohybe!~
Hodnotenie:
V nemocnici leží chlap s obviazanou hlavou. Na vizite sa ho primár s účasťou pýta: - Autonehoda? - Nie, maharadža... - odvetí chlap.
Hodnotenie:
Hovorí bača Jano zahraničnému turistovi: - Neviem ako je to tam u vás, no u nás človek ktorý príde na návštevu s fľaškou borovičky sa automaticky pokladá za blízkeho príbuzného.
Hodnotenie:
Letuška obsluhuje arabského cestujúceho a pýta sa: - Dáte si nejaký drink? Arab odpovie: - Nie, ďakujem, za chvíľu budem riadiť.
Hodnotenie:
Po majstrovstvách sveta v hokeji v roku 1985 prichádza československej vláde telegram od porazených sovietov: - Gratulujeme! Stop. Boli ste rovnocenní súperi. Stop. Ropa. Stop. Zemný plyn. Stop.
Hodnotenie:
V krytej plavárni sa utopil chlap. - A ako viete, že to bol Škót? - No, keď sa posledný raz vynoril, chcel mi predať plavky.
Hodnotenie:
Čašník v Čínskej reštaurácii vraví turistovi: - Mám pre vás radostnú správu pane. Mali ste pravdu. Nebola to polievka, ale voda z umývačky riadu.
Hodnotenie:
Rozprávajú sa Francúz,Angličan a Slovák.Angličan:My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.Francúz:Monsieur, to nič nie je.My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.A Slovák hovorí: Ale chlapi, však to furt nič nie je.My začneme v pondelok ráno stavať pivovar,a o desiatej sú už všetci opiti
Hodnotenie:
Rozprávajú sa Francúz,Angličan a Slovák.Angličan:My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.Francúz:Monsieur, to nič nie je.My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.A Slovák hovorí: Ale chlapi, však to furt nič nie je.My začneme v pondelok ráno stavať pivovar,a o desiatej sú už všetci opiti
Hodnotenie:
Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Ide okolo bača Jano a kričí: - Tak čo, Aladin, lietajúci koberec ti dnes neštartuje?
Hodnotenie:
V Amerike nie je rozhodujúce koľko to stojí, ale koľko sa na tom ušetrí.
Hodnotenie:
Viete, ako vyzerá pravý Ruský Hamburger? Dva lístky na chleba a medzi nimi lístok na mäso.
Hodnotenie:
Generál americkej armády skúša nových vojakov,ktorý majú ísť do Vietnamu. ~Preskúšam si vás ako ovládate výzbroj Vietnamcov. Čo je to kbp?~ ~Je to krátka bambusová palica.~ ~Správne.A čo je to dbp?~ ~Dlhá bambusová palica.~ ~Správne,a čo je to sdbppl?~ Vojaci nevedia. ~No predsa špeciálne dlhá bambusová palica proti lietadlám.~
Hodnotenie:
Škót rozhorčene zaklope na dvere svojho suseda: -Hej! McCormick! Vy sa opovažujete vypnúť svoje rádio, keď ja som si pozval hostí na silvestrovský večierok?!
Hodnotenie:
Dvaja arabskí šejkovia stoja v galérii pred obrazom ~Narodenie Pána~ a jeden z nich povie: ~Tí kresťania sú ale divní! Na šaty nemajú, spia v chlieve na slame, ale musia sa nechať namaľovať od Rembranta!~
Hodnotenie:
Stretne sa Kohn s Izákom a bedáka. Ty Izák, počul si tú hroznú novinu ? Akú ? Zľakol sa Izák. No to, že zajtra bude koniec sveta! Ó hrôza bedáka Izák. To nemohol byt radšej pozajtra ? Prečo ? Pýta sa Kohn. Lebo zajtra berem dôchodok!!!
Hodnotenie:

2 3 4


Autormi vtipov sú návštevníci našej stránky
Ak máte nejakú otázku ohľadom vtipov, prosím píšte na admin@hrkalka.sk
© 2024 www.hrkalka.sk