Vtipy kostolné
2 
- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov? - Nie, od modlitby. - Ale netáraj... - Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po ~zbav nás zlého~, otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.
Hodnotenie: 
Hodnotenie:
Idú tri mníšky na dovolenku autom a dôjde im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Tak prehľadajú celé auto a nájdu nočník. Tak prídu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť. Ako tak lejú ten benzín z nočníka, ide okolo farár, pozerá na ne, zakrúti hlavou a povie: ”No mníšky, vašu vieru tak mať.”
Hodnotenie:
Farár sa posadí ku počítaču a vymaže súbor s anekdotami. Kaplán, ktorý ho pozoruje sa rozčúli: – Čo to robíte dôstojný otec? – Nestrpím aby na farskom počítači boli také bohorúhačské vtipy! A okrem toho... už ich aj tak viem všetky naspamäť.
Hodnotenie:
Kňaz zanietene rozpráva v škole deťom o poslednej pánovej večeri. Potom sa pýta Janka, ktorý vyrušuje v zadnej lavici: – Čo povedal Ježiš pri poslednej večeri? – Jedzte, pite, všetko platím ja, - odpovedá rýchlo zaskočený Janko
Hodnotenie:
Jeptiška přiběhne za matkou představenou: ”Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem. Milovala jsem se s mužem.” ”Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!” ”A myslíte, že to pomůže?” ”To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!”
Hodnotenie:
Ide farár na bicykli a zastaví ho policajt: - No pán farár a kde máte prilbu?To bude pekných 50 €... - Ale ja prilbu nepotrebujem, mňa ochraňuje anjel strážny. - Aha..?! Takže ste na bicykli dvaja, tak to máme 100 €..!
Hodnotenie:
Dvaja arabskí šejkovia stoja v galérii pred obrazom ~Narodenie Pána~ a jeden z nich povie: ~Tí kresťania sú ale divní! Na šaty nemajú, spia v chlieve na slame, ale musia sa nechať namaľovať od Rembranta!~
Hodnotenie:
Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť? Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Adam a Eva sa rozprávajú v raji: - Adam, povedz, miluješ ma? - No povedz, koho iného by som mal asi milovať?
Hodnotenie:
Viete, čo sa stane z Pápeža, keď ho prejde parný valec? Svätý obrázok.
Hodnotenie:
Kostolník nalieva víno, netrafí sa a povie: - Do riti, zasa vedľa. Kňaz ho napomenie: - V kostole sa nenadáva! To sa zopakuje asi dva razy a do kňaza vrazí blesk a zabije ho. O pár sekúnd bolo počuť: - Do riti, zasa vedľa!
Hodnotenie:
Traja králi sa prídu pozrieť do Betlehéma na jezuliatko. Ako ho tak obzerajú, jeden z nich vraví: ~Jezišikriste, ten je ale krásny.~ Jozef sa buchne po čele a vraví Márii: ~Vidíš, to je meno, a nie Hugo!~
Hodnotenie:
Kedy sa kňaz vzruší? Keď pretiahne omšu.
Hodnotenie:
Jožo prišiel k farárovi na spoveď: - Včera som päťkrát zhrešil… - S kým? - So svojou ženou. - Tak to potom nie je hriech. - Ja viem, ale chcel som sa dakomu pochváliť.
Hodnotenie:
Babka dojde do kostola, pod pazuchou nesie slaninu a farár sa jej pýta: A čo tá slanina pod pazuchou, dcéra moja? Babka kukne pod pazuchu a zanadáva : OMG, zas som dala modlitebnú knižku do kapustnice.
Hodnotenie:
Pacient po operácii: Pán doktor, ako dopadla moja operácia? Doktor? Ja som svätý Peter.
Hodnotenie:
Pýta sa na Slovensku turista baču: - Bača, kde sa tu páli slivovica? - Vidíte ten kostol? - Vidím. - Tak okrem neho všadeee!
Hodnotenie:
Hovorí Fero svojmu farárovi:- Viete, pán farár, že som sa nedávno oženil. Milujem svoju manželku! Ale tá moja svokra... tá by stála za hriech!! Zadrž!!! - zdesí sa farár v pomyslení na to smilstvo. - Nebojte sa, - vraví Fero - prikázanie predsa vraví jasne: Nezabiješ
Hodnotenie:
2