Vtipy Iné

Inžinier, manažér a programátor cestujú autom. Zrazu auto zastaví a nechce ísť ďalej. Inžinier na to: ~Má to plány. Pozrieme sa a opravíme to.~ Manažér: ~Za rohom je autobazár, kúpime si nové.~ Programátor: ~Viete čo? Skúsime vystúpiť a nastúpiť...

Telefonát na pevnú linku: - Prosím? - Čau, kde si?

Stretne koktavy plesateho ..... koktavy sa pyta : ko-ko-ko-ko lko mi-mi nies na- na - na holica??? urcite menej ako ty za telefon..

Zvoní telefón a zo slúchadla sa ozve: ~Želali ste si nechať sa zobudiť telefónom o 6:00?~ ~Áno.~ ~Tak potom hop,hop, už je pol deviatej.~

Sníval sa mi strašný sen. Mala si dieru v hlave. Až neskôr som prišiel na to, že zívaš.

Idú dve kostry na motorke. Jedna sa pýta druhej:,,Ty počuj,načo si so sebou brala náhrobný kameň?´´ ,,Pre istotu,nechcem chodiť len tak,bez dokladov.´´

Jeden bača vraví druhému: - Jáj včera som obšťastňoval pod bralom jednu slečinku a na kopci stála jej mama! A ten druhý: - Ježiš a čože vravela? - BEEEEEE.

Otec početnej rodiny študuje knihu o antikoncepcii. ~Už viem, v čom to je,~ vykríkne na svoju ženu, ~tie tabletky musíš brať ty a nie ja!~

Reakcie slovákov na reformy v zdravotníctve za vlády ANO: ~No počkaj, zajac!~

Rozprávajú sa dvaja kovboji. Prvý sa chváli: - Ja mám najrýchlejšiu ruku na divokom západe... A druhý: - A ja som na ženy.

Pýtajú sa Deža na odvode, aké detské choroby prekonal? Dežo hovorí:- Osýpky, záškrt a kvapavku.

Pán v obchode si skúša nohavice. Predavačka: - Tie nohavice vám sedia ako uliate. Zákazník: - Čo ja viem... Trochu ma tlačia pod pazuchami.

Pacient v sanitke, sa s vypätím síl pýta zdravotnej sestry: - Sestrička, neviete, či som ten vodičák urobil?

~Aj vy cestujete načierno?~, pošepká istý cestujúci v električke susedovi. -~Ja nemusím, ja som revízor!~

Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel.

Do chov produktu vrazí rozčúlený chlap s ľadovým medveďom na reťazi a reve: ~Kde je ten predavač, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka?!!~

Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť. Okoloidúca pani sa pohoršuje: -Ach, taká hrubosť!- Mišo sa na ňu otočí a hovorí: -A čo tá dĺžka?

Máte okenu vo veľkom balení?~ - pýta sa zarastený mužík v lahôdkach. ~Nie~ - odvetí predavač. ~A to si hovoríte lahôdky?!~

Psychiater pocuva pacienta: - Tak vy tvrdite, ze zijete na Slovensku a ste spokojny. Pokracujte, je to zaujimava nova choroba....

Mladý frajerský pilot jde na své 1. noční přistání. Místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: ~,Hádej kdo?~ Dispečer vypne všechna světla na celé přistávací dráze a odpoví: ~Hádej kam?~