Vtipy Iné

Tak teraz neviem. Som predsa tiež len mladý muž, človek prostý. Tak potom, ale do prdele nechápem, prečo so mnou nechce chodiť už ani len výťah.

Predám ženu! Rok výroby 1975, málo jazdená, udržiavaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, málo žere, spoľahlivá! Skúšobná jazda a sada gúm zadarmo!

Wikipedia: ~Ja viem všetko~ Google: ~Ja mám všetko~ Internet: ~Hej hej, bezo mňa by ste neboli! ~ Elektrika: ~Šak si povyprávajte!~

Kanibal opeká cigáňa. Príde k nemu druhý kanibal a pýta sa: Prečo ho točíš tak rýchlo????....lebo keď ho točím pomalšie, tak mi kradne zemiaky z pahreby...

Detský: Každá ryba vyrába ikry, ruské ryby aj kaviár.

Zákazníčka sa pýta v lekárni: - Myslíte si, že ten krém na vyhladzovanie vrások je účinný? - Isteže je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech

Vychýrený gynekológ si povedal, že už nechá svoju prácu a pôjde robiť automechanika. Musel urobť test: 50 bodov za teóriu, 50 bodov za prax. Po skúške dostal 150 bodov. Kolega sa potom pýta skúšajúceho: Ako mohol dostať 150 bodov? No, 50 za teóriu, 50 za prax a ďalších 50 za to, že to všetko dokázal cez výfuk.

Mäsiar po japonsky: čumnahaky mäsofuč

Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne: - Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal...

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre: - Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA.

- Počul si už v hlave kroky? - Áno. - Tak to ti už asi odchádzal rozum

je to maximálna tučnota? Ak sa ťa mucha snaží obletieť a v polovici zdochne.

Chlapíka prepadnú dvaja zlodeji a vravia mu :,,Naval peňaženku, lebo ťa zmárujeme~! Chlapík sa dá do postoja a hovorí: ,,Ovládam thajský box, kung-fu, aikido. Zlodeji sa dajú na útek a chlapík dopovie: ,,A ešte dalšie japonské slová

Lord volá domov a pýta sa Jamesa:James máš pre mňa aj niečo pozitívne? - Áno, Váš test na AIDS.

- James prines mi klavír. - A môžem sa spýtať na čo pane? - James, ty predabovaný inšpektor Derick, mám tam okuliare.

Chodí to po nebi a ští to? Viete, čo to je? Neboštík.

Kolik pesimistů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Proč se namáhat? Stejně zase praskne.

Víte jak se říká bumerangu, kterej se nevrací?? Klacek.

Kedysi lietal Pán Boh nad zemou s vrecom plným debilov.V tom sa mu rozsypal.Povedal: -Nebudem vás tu zbierať...tu bude Bratislava!

Hosť zavolá vrchného a sťažuje sa mu: -Tá fašírka je strašne tvrdá Vrchný mu odpovedá: -Máme málo psov meliem aj s búdami