Vtipy Iné
Čo treba urobiť, keď dostane epileptik vo vani plnej vody záchvat? Rýchlo tam hodíme špinavé prádlo!
Hodnotenie: 
Na E-shope: Predám odistený granát. P.S:Rýchlo!
Hodnotenie:
Príde Jožko domov zo školy. Otec sa ho pýta: - Písali ste dnes písomku? - Áno. - Koľko odpovedí si vedel? - Dve. - A aké? - Meno a Priezvisko.
Hodnotenie:
Dvaja sa rozprávajú: - Aha, helikoptéér! - To je TÁ helikoptérA! - Ty kokos, ty máš jaký zrak!
Hodnotenie:
Psychicky narušený muž je lentilky, jedna mu spadne a muž povie: - Poď sem lentilka. Nejde. Ešte raz povie: - Poď sem lentilka! Znovu nejde. Muž sa naštve, vysype všetky a povie: - Chyťte ju!
Hodnotenie:
Už som dostal prvú úlohu. Hrám muža, ktorý je dvadsať rokov ženatý. - píše mladý herec otcovi. - Neboj sa, časom dostaneš aj rolu s textom. - odpovedá otec.
Hodnotenie:
Programátori vznikajú skrížením lenivosti a logiky.
Hodnotenie:
Jeden pilot hovorí druhému: - Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!
Hodnotenie:
Debatujú dvaja programátori: - V čom sa odlišuje programátor od obyčajného smrteľníka? - Napríklad tým, že dokáže odpovedať aj na otázku, ktorá už obsahuje aj odpoveď. - Polož mi takú otázku! - Dobre. Napríklad: Koľko je 2x2:4? - Samozrejme TRUE.
Hodnotenie:
Reklama v rádiu Jerevan: V Petrohrade je mäso. Výstava je putovná...
Hodnotenie:
Ide si Maďar po Blave a všimne si že sa mu zastavili hodinky. Okolo ide pekná blondínka v minisukni a opýta sa jej:~Nemáš čas, stojí mi~
Hodnotenie:
-~Nevieš, prečo Jana vyhodili z horolezeckého oddielu?~ - ~Ale! Prichytili ho, ako sa vracia domov výťahom...~
Hodnotenie:
Najhorší deň môjho života som mal pred dvoma rokmi. Stratil som manželku a deti. Pamätám si to, ako keby sa to stalo včera. Strašne zle mi šli karty.
Hodnotenie:
Robí si srandu holohlavý z hrbatého: - To čo máš v tom batohu na chrbte? - Tvoj hrebeň, ty pako!
Hodnotenie:
Pribehne mladý upír do pekárne a kričí: - Chlieb, chlieb, rýchlo dajte mi chlieb. Predavačka na neho: - Veď upíri chlieb nejedia. - Ale za rohom je havárka, idem si namáčať.
Hodnotenie:
Horár príde na lúku a vidí zo zeme trčať hlavu. ~A ty si kto?~ pýta sa. ~Ja som, zarytý komunista.~
Hodnotenie:
Príde koktavý do krčmy a spustí: - Ven, ven, ven... Všetci vybehnú von. A koktavý: - Vendelín tu nebol?
Hodnotenie:
Stojí bača opretý o salaš a hrozne vracia. Ide okolo kamarát: ~Ďuro a čo si bol opitý?~ ~Ále nie!~ - odpovedá bača - ~zjedol som štyri halušky, myslím si, neoplatí sa prdel špiniť!!!~
Hodnotenie:
Houston, máme problém..Houston?..Houston?!!??!
Hodnotenie:
Hosť vraví čašníkovi: Pán hlavný, prosím vás, nedalo by sa dopiecť to kurča? Vám sa zdá nedopečené? Čo ja viem, len mi z taniera vyzobáva ryžu....
Hodnotenie: