Vtipy Iné
Otázka pre operátora:
Môžem z mobilu Ericsson T10s modrej farby poslať SMS na mobil Ericsson T10s žltej farby?
Hodnotenie: 
Hodnotenie:
Hovorí poľovník v krčme:
- Najfalošnejšie zviera je líška. Nedávno som celý deň jednu sledoval a keď som ju zastrelil, zistil som, že je to pes.
Hodnotenie: 
Spadne mobil do čaju: T-Mobile
Spadne mobil do vody: Vodafone
Rozlomíš mobil na dve časti : O2
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Sedí Igor na brehu malého potoka a chytá ryby. Sedí na brehu už štyri hodiny a stále nič. Zo zúfalstva sa začal modliť:
- Och, bože! Poši mi, prosím ťa, aspoň jednu jedinú veľkú rybu...
V tom momente sa z vody vynorí 25 metrov dlhá kosatka a prehovorí ľudským hlasom: - No čo je Igor? Čo chceš?
Hodnotenie:
Chlapec išiel do školy a nevedel narátať do 10 a prišiel domov a hovorí ja viem rátať do 10.
Mama hovorí no tak hovor.
Chlapec počíta:1 2 3 4 6 7 8 9 10
mama:a de si vynechal 5
chlapec:no v žiackej knižke!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hodnotenie:
Kedysi dávno v škole:
- Viete, pani učiteľka, ja keď vyrastiem budem veľmi známym a veľmi vplyvným človekom, a vy, pani učiteľka, sa budete hanbiť za to, aké ste mi dávali zlé známky!
- Robert! Nepapuľuj!!
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Vletí mucha bzučivka do baru a pýta sa: ~Je táto stolica voľná?~
Hodnotenie:
Ide postihnutý chlapec po lese a vidí hríbik.
Povie: Aha hríbik!
Hríbik mu povie: Ja niesom len taký obyčajný hríbik, ale čarovný. Splním ti tri priania.
Chlapec: Fakt? Tak chcem byť normálny. (1.Prianie)
Ja som normálny, ja sa z toho poseriem (2.prianie).
Ja som debil (3.prianie)
Aha, hríbik!
Hodnotenie:
V neskorej noci: - Haló... Je to číslo 6531 1096? - (Ospalý hlas) Áno... - Prepáčte, pomýlil som si číslo...
Hodnotenie:
Pán doktor, prosím si vitamín pre svojho syna. - Aký si želáte? A,B alebo C? - To je úplne jedno. Chlapec má len päť, ešte sa nenaučil čítať.
Hodnotenie:
Nadpriemerne dementný Dežko príde k holičovi. Ten sa ho opýta:- Tak čo Dežko? Ako ťa dnes ostriháme?- Mné jé tó jédnó újó... lén ábý sóm névýzérál ákó débíl...
Hodnotenie:
Oznam na WC: je tady furt nacurano...Minule ukazovali na Spektru, jak maly Indian holyma rukama zkrotil anakondu. Nerikejte mne, ze ty vase zizalecky nejste schopni udrzet na uzde!!!
Hodnotenie:
Čaká chlapík v pôrodnici, aký bude prírastok do rodiny. Príde k nemu sestrička a hovorí - ~Gratulujem, sú to štvorčatá!~ Maník sa nafúkne od pýchy a vystatovačne prehovorí so sestričkou: - ~To mám ale rúru, čo?~ Sestrička na to: - ~To asi áno, ale mali by ste si ju nechať vymiesť - všetky deti sú totiž čierne!~
Hodnotenie:
Inzerát: Slobodný, sympatický, 38-ročný muž, túži spoznať sympatickú ženu do 35 rokov, ktorá má traktor. Značka: Prosím zaslať fotku traktora
Hodnotenie:
Veríš v prevteľovanie duší? - Áno. Napríklad ja som bol somár. - Kedy? - Keď som ti požičal peniaze.
Hodnotenie:
Profesor sa pýta na skúške študenta: - A teraz by ste sa mohli pokúsiť vysvetliť, kam smeruje transformácia spoločnosti. - Pán profesor, ešte pred hodinou som to vedel, ale zabudol som to. - Človeče nešťastný, ste jediný človek, ktorý to vedel a vy to zabudnete?
Hodnotenie: