- Kvalitný, pravidelne aktualizovaný obsah.
- Filter na slušnosť a vhodnosť pre deti do 12 rokov.VTIPY
Mladý frajerský pilot jde na své 1. noční přistání. Místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: ~,Hádej kdo?~ Dispečer vypne všechna světla na celé přistávací dráze a odpoví: ~Hádej kam?~
Hodnotenie: 
Na Úřad práce přijde muž ve středních létech. ~Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!~ ~A co ještě umíte?!~
Hodnotenie:
Traja koktaví sa stavia, kto si kúpi cigarety v stánku bez koktania. Prvý: ~Je je je jed jed ...~ Druhý: ~Je je jed jedny mal malb ...~ Tretí: ~Jedny elemky.~ ~Červené alebo modré?~ ~Ttty kkkkrravaa!~
Hodnotenie:
Je večer vnúčik sa sprchuje, ale tvár si neumyje. A tak sa ho pýtam:- Oli, a čo tvárička, tá nie je tvoja? Jeho odpoveď znie:- Babi nie je zdravé umývať si večer tvár.- A prečo?- Lebo od studenej vody sa mi zobudia očičká
Hodnotenie:
Ako sa vám žije v EU? - Ako v taxíku. - A to je ako? - Čím ďalej, tým drahšie
Hodnotenie:
Východniari v Prahe:- Ta ty tu? Aj tata tu? - Ta ja tu, aj tata tu. Počuli ich starí Pražáci a začudovane hovoria:- Hele Franto, Korejčané
Hodnotenie:
Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta sa:- A čože ste takí smutní?- No... včera sme sa trošku ožrali a menili sme heslá ...
Hodnotenie:
Lupič prepadne Fica a zreve: - Daj mi všetky svoje peniaze!!! - No dovoľte! Viete kto som ja!? Ja som predsa premiér!! - Daj mi všetky moje peniaze!!
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Štyri blondínky v aute sa hádaju ktorá bude sedieť pri okne!
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Jazvec...hehehehehe
Hodnotenie:
-Ako sa volá stan pre 1 vojaka? -Mini stan -Ako sa volá stan pre 10 vojakov? -Maxi stan -A pre 100 000 vojakov? -Afganistan.
Hodnotenie:
Chuck Norris dokáže urobiť z USA USB
Hodnotenie:
Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu. Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku. Žid má ženu a milenku. Ľúbi mamu. Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť
Hodnotenie:
CHUCK NORRIS raz pretrhol šnúru medzi vysielačom a WIFI-nou.
Hodnotenie:
Prepáčte, slečna, že vás oslovujem, ale vy sa mi náramne páčite. - Ľutujem, ale na ulici nenadväzujem známosti. - A čo keby sme vošli dakde pod bránu?
Hodnotenie:
Lekár sa pýta pacienta: ”Tak, pomohol vám ten liek?” ”Áno, a keby ste vedeli ako... nech je svokre zem ľahká...”
Hodnotenie:
Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za chrbát, a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany. Chlapík vedľa neho odskočí, a hovorí mu: To si ho neviete chytiť normálne do ruky ? Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám., odvetí dedulo
Hodnotenie:
Babka dojde do kostola, pod pazuchou nesie slaninu a farár sa jej pýta: A čo tá slanina pod pazuchou, dcéra moja? Babka kukne pod pazuchu a zanadáva : OMG, zas som dala modlitebnú knižku do kapustnice.
Hodnotenie: