VTIPY

Stretnú sa dve blondínky a jedna sa pýta druhej: ~Kde pracuješ?~ ~Robím sekretárku.~ ~A čo to je za práca?~ ~No, prídem tam, urobím šéfovi kávu, pobavíme sa, niečo napíšem, potom idem na obed, zasa mu spravím kávu, pobavíme sa, niečo napíšem a idem domov. A ty?~ ~Ja tiež robím šľapku, ale nemám toľko toho písania.~

Robotnici stavaju velmi vysoky komin. Uz ho maju skoro hotovy, ked v tom k nim pribehne majster:-Chlapi, zle je! Niekto mi otocil stavebny plan. Mali sme kopat studnu!

Policajt predá kolegovi záhradu a hovorí: „Tu si dáš mrkvu, tu zemiaky a tu sliepky.“ O dva týždne sa stretnú a predajca sa pýta: „Tak čo ako záhrada?“ „Mrkva vyrástla, zemiaky tiež, ale tie sliepky som dal asi hlboko.“

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému: ~Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm.~ ~Naozaj?~, pýta sa druhý policajt. ~No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole.~

Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí: - Si predstav, dneska ma vyhodili z autoškoly! - A začo, preboha? - No idem si po meste a zrazu predo mnou kruhový objazd a pri ňom značka 40-tka! A tak som to štyridsaťkrát obišla a oni ma vyhodili! Nato sa tá druhá rozčúli: - Kokso, za takú blbosť?! A rátala si správne?

Do chov produktu vrazí rozčúlený chlap s ľadovým medveďom na reťazi a reve: ~Kde je ten predavač, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka?!!~

Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť. Okoloidúca pani sa pohoršuje: -Ach, taká hrubosť!- Mišo sa na ňu otočí a hovorí: -A čo tá dĺžka?

Otázka: ”Koľko musí slovenský policajt piť, aby dosiahol 0,5 promile alkoholu v krvi?” Odpoveď: ”Tri dni nič.nepiť”

Aký je rozdiel medzi ťavou a slovákom? - ťava robí dva týždne bez toho aby sa napila a slovák pije dva týždne bez toho aby niečo urobil..

Vyskum preukazal, ze zeny je mozne vzrusovat roznymi mechanickymi hrackami.... Ako najvyhodnejsou sa zatial javi Porsche 911.

Máte okenu vo veľkom balení?~ - pýta sa zarastený mužík v lahôdkach. ~Nie~ - odvetí predavač. ~A to si hovoríte lahôdky?!~

Ide blondínka po lúke a zrazu zbadá, že za ňou beží býk. Tak začne bežať. Po chvíli sa zastaví a hovorí: - Radšej teľa ako zápal pľúc.

Zubná kefka sa sťažuje: -Akú špinavú robotu musím robiť! -A čo už mam ja povedat??? - ozve sa toaletný papier.

Jožo prišiel k farárovi na spoveď: - Včera som päťkrát zhrešil… - S kým? - So svojou ženou. - Tak to potom nie je hriech. - Ja viem, ale chcel som sa dakomu pochváliť.

Viete podľa čoho spoznáme roztržitú blondínku? - Za uchom má Tampax a hľadá kam dala cigaretu.

U lekára: - Babička, predpíšem Vám taký liek, že omladnete o 10 rokov. - Pán doktor, ale aby som o dôchodok neprišla..

Bola jedna žena, ktorá pochopila mužov. Zomrela žiaľ, smiechom ešte pred tým, než to mohla povedať iným!!!