- Kvalitný, pravidelne aktualizovaný obsah.
- Filter na slušnosť a vhodnosť pre deti do 12 rokov.VTIPY
Po daždi vylezie dážďovka, poobzerá sa a vidí, že oproti nej vylieza druhá.
"Ó, ako sa máte, milostivá? A kde máte starého?" "Ale, vytiahli ho na ryby!"
Hodnotenie: 
Hodnotenie:
Mne sa ten tvoj nový klobúk nepáči,informuje Jaro manželku.
Nóó... zrejme si budem musieť dať na hlavu fľašku piva, odvetí Mara.
Hodnotenie:
,, Tak tu zachvíľu máme jar, kedy všetko vylieza zo zeme...",,Juj nestras však tam mám svokru!"😨
Hodnotenie:
Príde Červená čiapočka do babičkinej chalúpky.
A tam prekvapenie... V posteli ležia dve navlas rovnaké babičky a obe hovoria naraz navlas rovnakým hlasom:
- Vnučka moja zlatá, prečo ty taká opitá ako doga chodíš sama po lese?
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Synček bol v septembri prvýkrát v škole. Vráti sa domov a otec sa ho pýta:
- "Tak ako bolo v škole?"
- "Riadne nás oklamali!
Ani DVD, ani video, ani televízor, dvadsať ľudí tam sedí, dokonca aj tie stoly a stoličky boli drevené!
Tomu hovoria prvá trieda?"
Hodnotenie: 
Hodnotenie:
Prosím ťa, to bol čo za nápad kupovať teraz babke plavky?
Ale mama, predsa si hovorila, že bude babie leto.
Hodnotenie:
Policajt sa sťažuje kolegom:
Chcel som polievať záhradu, ale hrozne lialo a ja som nemal dáždnik!
Hodnotenie:
Praktická rada:
Prílišného hluku z chladničky sa zbavíme, ak ju vytiahneme zo zásuvky.
Hodnotenie:
Medzi študentami na internáte:
-Počuj, čo keby sme začali chovať prasa ??
-Čo ti šibe ?! A čo ten smrad a špina ?
-Neboj, však si zvykne..
Hodnotenie:
Hodnotenie: 
V autobuse:
-Váš lístok!
-Môj lístok?
-Váš lístok!
-Môj lístok?
Revízor dôrazne: -Človeče, čo ste hluchý?
-A Vy ste čo, doktor?
Hodnotenie:
Do obchodu príde nahnevaná blondína a kričí.
- Včera som si u vás kúpila štyri tužkové baterky. Vymeňte mi ich.
- Prečo? Nie sú dobré?
- Nie sú. Vôbec nepíšu...
Hodnotenie:
Chuck Norris prebehne tak rýchlo cely svet, že si nabúra do chrbta.
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Sťažuje sa blondínka po dovolenke kamarátke:
- Ten idiotský foťák mi urobil 36 záberov pravého oka!
Hodnotenie:
Kúpe sa lord vo vani a zrazu počuje z vedľajšej izby ~aaaaaaaaaaaa~!
Potom vyjde z tej izby sluha a drží v ruke skrvavený nôž.
A lord nato: ~Jean, zle si mal počul, povedal som aby si orezal tužku a nie podrezal slúžku~
Hodnotenie:
o prehratom zápase utešuje tréner boxera:
- A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?
- Naozaj???
- Hej. Myslel si, že ťa zabil.
Hodnotenie: